Sms

Una cosa que odio es esa gente a la que vos le mandás un mensaje de texto preguntando varias cosas y te responden una sola, como si no les diera la mente para responder a todo, obligándote a enviar otro mensaje, con la siguiente pregunta, y una vez respondida, otro con la siguiente, y así de una en una.

Nadie me banca en mi clase...

Todas las mañanas, en cuanto mi madre se despierta, me llama. Y todas las mañanas, en cuanto mi madre se despierta, yo estoy en clase. Así que todas las mañanas, en cuanto mi madre se despierta, todo el anfiteatro siente el vibrar de un celular, y dirige su vista a tal celular, que se encuentra, claro está, en mi bolsillo. Entonces todo el anfiteatro sigue con su mirada a mis dedos (ya adiestrados) que buscan el botón para rechazar la llamada. Y a los pocos segundos, todo el anfiteatro vuelve a sentir el vibrar de tal celular, esta vez avisando que tengo un nuevo mensaje en mi correo de voz. Y todas las mañanas, en cuanto mi madre se despierta, yo me digo lo mismo: “Capaz es algo importante, capaz pasó algo, para que deje mensaje y todo…”, entonces todas las mañanas finjo tener que ir al baño, para oír, nerviosa y rezando, el mensaje de mi madre en el pasillo. Y todas las mañanas descubro que no, que no era nada grave.

(Y lo peor es que no quiero por nada del mundo que deje de llamar, es lo que tienen las madres, ¿no?)

Tantos ejemplos, tantos...

No sé nada del show business ni de cómo funcionan las cosas ahí adentro, pero hay alguien ahí, que no sé si es el productor, o los escritores, o los creadores, o vaya uno a saber, quizá hasta el vestuarista, que no entendió que las series tienen una esperanza de vida determinada. Y si hacés mucha fuerza, capáz se la alargás un poco. Pero un poco. Alargarla mucho nunca es bueno, porque sólo se estará prolongando un fracaso. Es inevitable. Y lo peor es que hay claros indicios de que se está frente a un fracaso, que hasta yo, una simple mortal, sé distinguir. Les doy algunos ejemplos, señores Hollywood, gentileza de Olivia T., para que todos acabemos con la agonía:
Si en un desesperado intento de recuperar rating hay que usar recursos como:
- que a uno de los personajes principales le aparezca totalmente de las naranjas, sin ninguna previa mención ni sospecha en todos los años de serie, un hijo adolescente, crecidito y todo
- que visto que ya se formaron y ya se rompieron todas las combinaciones posibles de parejas se vuelva a empezar el círculo, haciendo que aquel matrimonio que se había separado divorciado confrontado maldecido en la primer temporada se vuelva a casar
- que una de las protagonistas se haga lesbiana (¡¿de qué otra forma justificar sino esas escenas subidas de tono de girl on girl action que van a atraer a la audiencia?!)
- que como los representantes de los actores de más peso se han dado cuenta del inminente fracaso, les consiguen a sus clientes mejores papeles, haciendo que abandonen la serie, y por ende una seguidilla de personajes resulta que de pronto o padecen de alguna enfermedad fatal que los llevará a la muerte en cuestión de capítulos nomás, o han de viajar a la conchinchina para “reencontrarse con ellos mismos” o mueren repentinamente de un súbito accidente
- que como ya no quedan parejas posibles para la bella rubia flaca protagonista, ésta decida… sí, sí, hacerse monja
(y la infaltable:)
- que sin ningún antecedente alguna de las mujeres aparezca embarazada… con el consecuente suspenso de quién será el padre (pero bien sabemos que lo va a perder, al bebé, porque es bastante complicado integrar un infante a la serie)

Resumiendo, si hubo que recurrir a alguna de estas ideas, o a ideas similares, es que no está garantizado que la serie sobreviva una temporada más.

Al son de Sabina

Llegué al apartamento muerta de hambre (como de costumbre). Puse agua a hervir, para hacerme una pasta, lo único que tenía (porque al irme a vivir sola descubrí que eso de que la heladera estuviera siempre llena no era magia, sino mi padre yendo al supermercado), y me senté a mirar el agua hervir, como si mi fijación la fuera a apurar. Prendí la música, Joaquinito, por supuesto. Y entonces me acordé de las barritas Magnum que tenía en el congelador, y me agarré una mientras se hiciera la pasta. Pero de pronto me vi la pierna, y recordé que en unos días habría de exponerla en la playa, así que fui a buscar la cera (con la Magnum en mano) para depilarme y la puse en el micro a derretir. Quise correr unas hojas que tenía en la mesa, y me corté con el papel. Uno de esos cortes con sangre y todo. Así que corriendo al baño a buscar una curita (de esas que tienen dibujitos de Disney, obvio, que cuestan el doble de las comunes pero no importa porque garantizan eterna juventud).
¿Alguna vez intentaron ponerse una curita en un dedo mientras sostenían una barrita Magnum, intentaban apagar la hornalla porque el agua hirviendo se desbordaba, apagaban el microondas porque la cera se chorreaba, rasqueteaban la cera de las paredes de dicho artefacto porque sabían que una vez fría sería imposible e intentaban pasar a la siguiente canción del disco de mi Sabina querido porque la que estaba puesta empezó a saltar?
Se imaginan dónde terminó la curita…

Examen

Es lo que tiene la vida de estudiante… Que de repente, llegan unas semanas (el período de exámenes) durante las que el fin del mundo no parece tan mala idea… Desaparecés de la faz de la tierra, dejás de salir, pasás encerrada en tu casa, incomunicada, sin ver ni la luz del sol… Durmiendo poco, comiendo mal, comunicándote únicamente con gente que esté en tu misma situación… Y al poco tiempo se resurge, con ojeras, cara pálida y regordeta, y generalmente, un humor de perros… Y en nuestra frente ese gran cartel de “recién salida de examen” es inexorable.

Ovárica

Yo digo que cuando uno está histérico, que lo dejen estar histérico nomás. No hay cosa que me ponga tan histérica como la gente que trata de deshisterizarme. ¿No se dan cuenta que es peor? Es proporcional: más histérico se está y más histérico se pondrá cuando alguien intente deshisterizar. Lo mejor es no acercarse. Esperar que pase un rato. Y sutilmente ver si las aguas se calmaron. Y si no, se vuelve a esperar otro rato. En algún momento pasará…

La Celestina

Camelia es una de mis amigas más cercanas… Somos bastante distintas, pero en algunas cosas nos parecemos profundamente y el conjunto de lo similar y lo complementario construyó con el tiempo una amistad sólida. Y no me pregunten por qué, pero mi madre tiene a Camelia como contacto en Msn. No sé cómo sucedió, se me ocurre que capaz alguna vez que Camelia estuviera en casa yo fui al baño y se quedó charlando con mi madre y ahí se dio… Pura especulación porque no tengo idea. Tampoco tengo idea si se hablan, si chatean. Vaya uno a saber, quizá hasta chusmeen ambas más entre ellas que conmigo… Hay chances. Pero ese no era mi punto. A lo que yo iba es que el otro día mi madre me dice:
-“Olivia no sé si viste pero Camelia cambió su foto de perfil. Se puso una que está toda superproducida… Toda ¡wow! –sí, mi madre usa la expresión wow- Y pensar que vos seguís con esa imagen predefinida de un juego de ajedrez… Podrías sacarte una fotito bien vestida y maquillada para ponerla, ¿no?”

De más está decir que la situación no me dio mucha gracia… Es decir, ¿qué es esto? ¿La Celestina Online?

Run Forrest Run!

Estoy viendo la sinopsis de una película que parece que va a salir dentro de poco, y bueno, la estoy viendo como miro de costumbre la tele, sin total concentración ni dedicación… Modo multitask a full… Y de repente, cuando empiezan a presentar con esas letras enormes y llamativas los conocidos que participan en la película, veo "Forrest Gump". Y yo pienso… ¡A la mierda! ¡Qué salado! Hay alguien que se llama Forrest Gump en la vida real… Andá a saber.. Capaz hasta la película era basada en la vida real de alguien y nunca me enteré… Todo esto pienso yo, en cuestión de segundos (porque mi mente hilvana con asombrosa rapidez aunque no lo crean) hasta que desde adentro me sale una estruendosa carcajada… Me tengo que reír, no me queda otra… La película es de ¡¡los productores de Forrest Gump!!

Descargas gratis

¿Dónde se ha visto que cada vez que me conecto a Internet se me abren espontáneamente páginas proponiéndome totalmente gratis
- juegos de esos de ingenio que te hipnotizan y en cuestión de días te tienen totalmente idiotizada
- todo tipo de dietas mágicas que prometen hacerme adelgazar 28 kilos en tres días sin dietas ni ejercicio
- películas porno, en variedad suficiente como para satisfacer cualquier fantasía
- foros de discusiones para encontrar al amor de tu vida porque supuestamente mi media naranja está esperándome frente a una webcam en Estambul
- cursos de mandarín, árabe, croata, danés, decoración de interiores, arreglos florales, jardinería y todo lo que se les ocurra

y sin embargo hace semanas que estoy buscando una descarga gratuita de un programa estadístico para un proyecto universitario que resulta inexistente? ¡!

Un consejo a todos los que nos están viendo en sus casas:
¡Jamás estudien econometría!

Magnetismo

Yo tengo un imán… Yo tengo que tener un imán…Es la única explicación… Tengo que tener un imán que atrae a la gente inoperante… No es posible que haya taaaaantos ineptos repartidos por el mundo, tiene que ser que hay una fuerza magnética que hace que yo los atraiga a todos.

Historia real

Me suena el celular, y ésta vez lo atiendo:
-“Hola”
-“Te estuve llamando al teléfono fijo horas y no atendés. -mi madre- ¿Dónde estás?”
-“Hola, ¿cómo estás? ¿Cómo anda todo?”
-“¿Dónde estás?”
-“Estoy en casa, pero el teléfono no me funciona porque están haciendo unos arreglos en el edificio… Se supone que lo arreglan pronto.”
-“Ah bueno, si estás en tu casa te llamo al fijo entonces, chau…”
-“No, no,.., no me podés llamar al fijo porque no está andando.”

(Basado en un hecho real)

El que mete panza...

De repente me puse a pensar y me di cuenta que dentro de muy poco tiempo me voy a tener que poner el maldito bikini… Publicar mis carnes por todo el balneario… Entonces me dije que me tengo que poner las pilas y cuidar un poco la línea: me compré una de esas sopas prehechas y me propuse que esa sería mi cena. Fue como si me hubiera hecho una broma a mí misma. Terminé el bowl y me empecé a reír. ¿Cómo se me ocurrió que iba a funcionar? Cuando pude parar de reírme agarré el teléfono y me encargué una pizza.
¡Una cosa que odio es eso de encontrarse con mil personas conocidas en la playa!

Entre nos

Yo tengo una prima. Bueno, yo tengo muchas primas. Pero tengo una que es la mayor de las primas. Ella ya se casó y todo. Y el resto de nosotros reclamamos nuestro derecho como primos que es el derecho a tener un bebé en la familia (o dos porque hay antecedentes de mellizos). Y yo hago este post porque creo que esta prima descubrió que este blog es mío. Y si esta prima le cuenta al resto de la familia, visto que mi madre protagoniza bastantes posts, yo la voy a tener que matar. Bueno, en realidad, después de que llegue el bebé…

Mis tetas están bien

Hay algo profundamente trastornado con la imagen de la mujer perfecta de hoy… O sea, asumámoslo, reconozcámoslo, lo explican la física, les leyes naturales, las matemáticas… Si una es flaca flaca flaca, sus tetas van a ser chicas chicas chicas. Ese cuerpo de la mina que parece ser ideal, un cuerpo escuálido, trabajado, con pechos enormes y culito paradito, es ficción. Surrealismo. Totalmente. La cosa es proporcional: si una tiene cuerpo pequeño, sus pechos serán pequeños.
Los cirujanos plásticos agradecen nuestra ignorancia.

¿A qué piso?

A través de los olores del ascensor uno descubre todo sobre la vida de sus vecinos. Y eso resulta bastante irritante, sobre todo cuando te invade ese olor a cigarrillo impresionante y deducís que uno de tus vecinos es un fumador excesivamente compulsivo porque o fuma hasta en el ascensor, o tiene un olor tan fuerte impregnado en su ser que va dejándolo por donde pasa. O cuando sentís ese aroma molesto y penetrante del perfume floral usado en demasía, y te decís que probablemente haya sido la vieja del quinto, la más propensa a usar ese tipo de fragancias y en demasía. Lo peor es cuando sentís ese olor a pizza recién hechita y llegás a la conclusión que los chicos de abajo encargaron a la pizzería de la esquina, y tu estómago te maldice porque no tenés ni idea de qué enontrarás para cocinar en tu apartamento…

¿Qué vamos a comer?

Cuando mi papá cocina, yo lo disfruto. Mis hermanos disfrutan. Todos disfrutamos. Cuando mi papá cocina, él se pone creativo, riguroso, organizado y meticuloso. Primero piensa en los ingredientes que precisará, en los que hay en la alacena, y en los que recientemente se acabaron y hay que reponer, y recuerda todo eso a la hora de hacer las compras. Y entonces, cuando se dispone a cocinar, está seguro de tener todo lo necesario. A veces hace el proceso inverso, es decir, a partir de los ingredientes disponibles descifra qué puede cocinar. Su creatividad se lo permite. Una vez superada esa etapa, se encierra en la cocina. Y nadie sabe qué pasa ahí, y a nadie le importa en realidad. Lo único que nos preocupa es el resultado. Nosotros seguimos con nuestras rutinas mientras esperamos, y de vez en cuando lo oímos tararear, o cantar, o comentarse algo a sí mismo. Y al rato aparece con la fuente, la pone en el centro de la mesa, nos sentamos cada uno en su lugar y nos sirve. Y somos felices. Y si se le quemó o se le pasó un poco, él se sirve la parte quemada o pasada.

Cuando mi mamá cocina, mi mamá lo disfruta. Nosotros temblamos. Primero, nos pregunta de qué tenemos antojo, porque nos quiere complacer. Eso la hace sentir bien. Entonces nosotros pensamos y pensamos y pensamos cuál sería el plato más simple que le podríamos pedir. Qué comida nos acarrearía menor cantidad de problemas. Qué elección haría de nuestras próximas horas de vida lo menos ajetreadas posible. Tomamos en cuenta todos los factores: ingredientes requeridos, ingredientes disponibles en casa, modo de cocción, vajilla y utensilios que habrá que ensuciar (y lavar), tiempo de cocción… Hasta que le damos la respuesta final. Entonces, mi mamá va a la cocina. Toma el recetario. Busca en el índice. Mira la receta. A modo de apoyo, nomás, claro, porque es algo que ella ya sabe cocinar. Y ahí empieza la historia.
-“No entiendo por qué siempre usan tanta manteca en estas recetas. Voy a poner la mitad de la manteca que piden y el resto de aceite. Y en vez de tanta agua un poco de leche. ¿Tres huevos? Ah no, voy a usar sólo dos. Y un poco más de polvo de hornear, si no no crece nada.”
-“Oliiiiiiiiiivia… ¿No me buscás las cacerolas del juego aquel rojizo?”
-“Ponéme en este recipiente dos tazas de harina… ¿Cómo que no hay más harina? No se puede creer. ¡Te das cuenta que tu padre me hace siempre lo mismo! Se le ocurre cocinar, viene se acaba todos los ingredientes y no me avisa. ¿Yo cómo sé qué hay que reponer si no me dice? Andá, pedíle a tu hermana que vaya al súper. Y que se apure.”
-“¿No me enaceitás la fuente?”
-“¿Cómo que precalentar el horno media hora? Ah no, yo lo pongo ahora y que se vaya calentando con esto adentro.”
-“Olivia vayan poniendo la mesa con tu hermana que en cualquier momento va a estar.”
-“¿Qué están comiendo? ¿De dónde sacaron esos bizcochos? ¡Tu padre está decidido a arruinarme la vida! Se le ocurre comprar bizcochos justo el día que yo les quiero hacer algo rico. Me pasé toda la mañana encerrada en la cocina para que ustedes cuando esté pronto no tengan más hambre. ¡No se paran de la mesa hasta que se coman todo!”
-“Bueno, ya lo puse en el horno, ¿no te quedás acá cerca vigilando que no se pase mientras voy a aprovechar el solcito afuera?”

Y al rato mi padre aparece con la fuente, porque vino a remplazarme en la cocina, la pone en el centro de la mesa, nos sentamos cada uno en su lugar y nos sirve. Y él es feliz. No sé cómo hace, pero siempre es feliz. El resto estamos de malhumor. Y si se quemó o se pasó un poco, él se sirve la parte quemada o pasada.

Sólo excusas…

-“No escuché el teléfono porque estaba en la ducha.”
-“Acabo de llegar, todavía no tuve tiempo de oír los mensajes.”
-“Me quedé sin Internet así que hace días que no reviso los mails.”
-“El celular se me quedó sin batería.”
-“Tuve que poner el celular en modo silencioso en clase y me olvidé de sacarlo.”

Este tipo de excusas, son universales. No las inventaste vos. Así que cuando las uses, tené en cuenta que la otra persona probablemente las use también, y puede entender la indirecta.

Yo anoto todo

Yo siempre me anoto las cosas cuando creo que son importantes y podría olvidármelas…
Por ejemplo, cuando el profesor avisa en clase que a la semana siguiente cambiamos de salón para el A305, yo saco un papelito y lo anoto. Cuando llamo a pedir hora para el médico, temo no retener lo que me dice la recepcionista, y lo anoto. Cuando me llaman de una empresa a la que mandé el currículo para fijar una entrevista, me dan las coordenadas, y yo anoto. Cuando cambian la fecha de un examen, lo anoto. Cuando me acuerdo que tengo que devolver el Dvd que alquilé para que no me cobren multa, lo anoto. Cuando me doy cuenta que me está por vencer el abono del gimnasio y lo tengo que renovar, lo anoto.
Así que al final del día llego a casa, pongo las manos en los bolsillos y saco todo tipo de papelitos diciendo:
“A305”
“Miércoles 9:15”
“Edificio de la esquina, piso 16, segunda oficina. Preguntar por Marisa Silva”
“17 de noviembre”
“Forrest Gump”
“Gym”

Exactamente… Son muy pocos los que logro asociar con su significado original.

Con esto te digo todo

Aunque parezca mentira, hay gente que te llama a tu casa, al teléfono fijo, y pregunta “¿Dónde estás?”
Say no more

Te dejo...

Exijo respeto. ¡¿Por qué cuando uno dice por teléfono “Te dejo que estoy llegando tarde” recién ahí al interlocutor se le ocurre empezar esa gran disertación de todo lo que le sucedió en su ocupadísimo día?!

Te presto mi Liquid Paper

Todo estudiante creo que debería de compartir conmigo las ganas de acogotar al chico de al lado, ese mismo que siempre siempre escribe con lápiz, siempre siempre se equivoca, y siempre siempre borra con la goma con una fuerza que sacude la mesa cual terremoto, arruinándote el subrayado con regla que te estaba quedando tan bien, y soplando para tu lado los desechitos de la goma ya borrada.

Correo de voz

¿Cómo es que siempre que un auto tiene la voz esa que te avisa que no te pusiste el cinturón o que la puerta está mal cerrada, y siempre que los celulares tienen la función esa de que vos le enunciás a quién querés llamar y el celular te contesta “Llamando a”, y siempre que los ascensores tienen el parlantito que te va indicando oralmente a qué piso vas llegando, y siempre que hay un correo de voz… Cómo es que siempre la voz es una voz femenina?

Ascensor emotivo

Uno se emociona… Cuando abre el mail y ve que tiene 5 correos nuevos en el buzón de entrada… Uno se emociona… Pero resulta que eran spams proponiéndote un “penis enlargement” o un vuelo París-Antananarivo a 10 euros y cadenas, enviadas por aquella compañera de clase de tercero de escuela que nunca más volviste a ver pero que te guardó en la privilegiada lista de contactos de los que reciben este tipo de cosas.
El ascensor emotivo no hace bien.

¿¿Mi casa es tu casa??

¿Quién inventó eso de que “Mi casa es tu casa”?
Un tipo garronero, desubicado, y muy propenso a aburrirse sólo, seguro…
Porque quiero decir, yo tengo familia y amigos, que significan todo para mí, para los que mi casa es su casa, todo lo que tengo es para ellos y si me piden un riñón les daré dos.
Pero si sos un simple conocido, seriously, ¿qué esperabas?
No, no...
¡¡no te pongas cómodo que mi casa es mi casa!!

¿Qué es eso?

Yo soy mujer, así que no pasa nada. Pero si fuera hombre, me molestaría bastante eso de entrar a la ducha y ver la bombachita ahí colgada secándose.

Dos y dos son cuatro

Yo me puse a hacer cálculos… En mi casa, los únicos que tomamos agua sin gas somos mi hermano y yo. Y hay sólo una botella de agua sin gas en la heladera porque a mi madre no le gusta atiborrar los estantes. Y esa botella es sumamente paqueta, decorada y todo, divina, pero sólo contiene tres cuartos de litro. Y generalmente aconsejan tomar dos litros de agua por día. Y mi hermano toma toma toma, pero es incapaz de rellenar la botella (tengo fuertes sospechas de que no sepa dónde está la canilla siquiera). Y el resto de la familia, que se supone prefiere la soda, si abre la heladera y es más fácil de acceder a dicha botella, no lo duda. Resultado final: ¡yo relleno la botella un promedio de cinco veces al día! (y la cantidad de agua fresca que tomo al día tiende a cero)

¿Dónde lo metí?

Hay algo que me resulta particularmente estresante: No acordarme de dónde metí algo, pero sí acordarme perfectamente del momento en que me dije “Esto lo tengo que guardar en algún lugar seguro, no sea cosa que lo pierda” o “Esto lo tengo que dejar medio a mano que ya lo voy a volver a usar”. Y ustedes pensarán que por todo lo que cuento he de ser muuuy lela, pero vamos, admitámoslo, ¡a todos nos sucede más seguido de lo que nos gustaría!

Mi laptop querida

En esta época de tecnología, de blogs, de cuentas en facebook, de listas de contactos, lo que uno tiene más privado es su computadora… Y por eso encuentro atroz que la gente chusmee la laptop de uno.
“¿Quiénes son los del fondo de pantalla? ¿Eso cuando fue?”
“¡Qué pocos contactos tenés en facebook! ¿No aceptás a nadie?”
“¡Esta versión de Msn es muy vieja! ¿No querés que te instale la nueva?”
“¿Usás Limewire para bajar cosas? Sabés que hay un montón mucho mejores…”
“¿Este blog que está en tu página de inicio de quién es? ¿Es tuyo? ¿Vos tenés un blog?”
Ahhhhhhhhh es mi vida y si se me ocurre poner como fondo de pantalla la foto de un miembro masculino ¡¡la pondré sin necesidad que nadie opine!!

Podría

Se me podría haber perdido el Mp3… O me lo podrían haber robado, o me lo podría haber olvidado en algún lugar. Pero no, lo que se me perdió fue el cargador, cuestión de que el Mp3 quede ahí, en la mesita, desde donde me puede mirar, burlón, como diciendo, “Sí sí, acá estoy, pero no me podés usar. Andá nomás al gimnasio sin mí, tomáte el colectivo sin mí…”

Se me podría haber perdido una de las llaves del candado, como para poder usarlo con la otra, porque viste que los candados por lo general traen dos llavecitas. Pues no, lo que se me perdió fue el candado, o sea que ahora me clavé con las llavecitas colgando molestamente del llavero, que no puedo tirar por si al candado se le ocurre reaparecer…

Me podría haber olvidado de la contraseña, así por lo menos cliqueaba en la salvadora opción “Se me ha olvidado mi contraseña” y respondiendo a esas preguntas del estilo “¿Cuál es tu restaurante favorito? ¿Cuál era el nombre de tu primer mascota? ¿Cómo se llamaba tu maestra de tercer grado?” conseguía una nueva. Pero no, de lo que me tuve que olvidar fue del nombre de usuario, porque claro, ya estaban todos tomados así que tuve que ser demasiado creativa… Y no funcionó.

Me podría haber olvidado la billetera al salir de casa, pero no, de lo que me olvidé fue de poner la plata adentro, o sea que la billetera, que me ocupa más o menos la mitad de la cartera, la cargué igual, de manera totalmente inútil.

Y de este tipo de cosas me han sucedido miles. De más está decir que me molestan bastante.

Acá me bajo yo

Yo viajaba muy tranquila en el colectivo, cansada, aburrida y con la cabeza contra la ventana, cuando de pronto oigo que una señora, muy perdida, pobre, le pregunta al chofer dónde bajar para llegar adonde quería ir… El chofer, aproximadamente gentilmente contestó que no tenía idea, pero otra señora, con una vida propia muy poco entretenida, por lo visto, entró en la conversación:
-“Te tenés que bajar ahora, en la próxima”
Pero ella no era la única persona en ese momento en el colectivo con escasa vida personal: también había un señor, sentado en las filas centrales, que no pudo contenerse:
-“No, no, para llegar ahí te tenés que bajar en la esquina entre…”
Y ahí arrancó la discusión de dónde habría de bajar la pobre señora, discusión a la que se fueron incorporando poco a poco más interlocutores. Y la señora seguía la discusión con la vista, intentando acertar a quién hacerle caso… Y su cara denotaba un claro desconcierto, sobre todo porque si la primer señora que intervino tenía razón, se tendría que haber bajado seis paradas atrás…

¡ Qué cosa que odio quedarme sin baterías en el Ipod cuando tengo que viajar en colectivo!

Cooooffeeeeee

Yo conozco una personita que me es bastante cercana, que cada vez que quiere un café y le da pereza hacérselo ella misma se para al lado mío y empieza a decir “Coooooffeeeeeee” así, en inglés y todo, con voz bien chillona y en un volumen suficientemente alto. Y lo repite a intervalos más o menos de cinco segundos. Y a mí me exaspera tanto, pero tanto, que termino parándome, dirigiéndome a la cocina y ¡haciéndole un café!

Me dueeeeeeermo

Tan pero tan aburrida fue la clase de la que acabo de salir, que en lo único que pensé durante las tres horas que duró (sí, tres horas) fue en este grano maldito que me salió y en lo bien que se sentiría explotarlo. Y para no romper la armonía del blog aclaro que odio esa clase.

¿Y eso quién te lo enseñó?

Yo me pregunto, ¿no? ¿Cómo hacen los niños de las películas para ser tan sabios? En serio, cada vez que el protagonista, o uno de los personajes principales es un chico, no se sabe cómo pero termina haciendo el papel de adulto en su entorno. Es el que da los mejores consejos, el que saca a todos adelante, el que mejor entendió el sentido de la vida… Para hacerla corta, es el que la tiene clara. Y yo la verdad que conocí bastantes niños en mi vida, y de todos me enamoré, y a todos los adoré, y todos me hicieron alguna vez alguna observación que me dejó boquiabierta… pero ninguno compuso esos monólogos existencialistas que los niños promedio de película suelen hacer...

Ay que me lo como...

Yo tengo un primito que lo adoro, y él es medio malcriado y caprichoso, y yo lo adoro, y hace cualquier cagada, y yo lo adoro, y dice cualquier ordinariez, y yo lo adoro.
Y cualquier cosa que me pida yo se la doy, y lo que quiera que yo haga, yo lo hago.
Es que lo miro y me derrite, no se imaginan lo que es… Es el niño más gracioso del mundo, el más tierno, el más lindo…
Bueno, en fin, a lo que iba: una cosa que me crispa profundamente es que la gente exterior a la familia no entienda por qué esa adoración. O sea, cada vez que me ven hablarle como si fuera la persona más importante del mundo, o concederle algo medianamente inconcebible, o aplaudirle algo que no debería de hacer, la gente mira como diciendo “¿Y a ésta qué le pasa? ¿No escuchó lo que dijo el nene? ¿Por qué le habla con esa voz de tarada?”. Y yo digo, ¿no?... ¿Qué pudo pasarles en la vida que los hizo tan insensibles? No puede ser que lo miren y no se derritan automáticamente… Asúmanlo, en casa él es el rey y estamos orgullosos de que lo sea, así que miren para otro lado si no lo entienden!

¡Ojo! ¡No me ensucies el auto!

Esa hipocresía de la gente absolutamente maniática con el auto que lo tiene que tener impecable, con olor a cuero nuevo y perfumol todo el tiempo… Y para lograrlo, por supuesto, cada vez que come un chicle, abre un paquete nuevo de perfumol o se suena los mocos con un pañuelo descartable tira los desechos por la ventana!!!
Esa hipocresía es una cosa que me altera me altera me altera muuuuuuucho.

La clásica historia de Betty la Fea

Algo que me pone de bastante malhumor es eso de que en las películas nos hagan creer que la fea, sólo por ser buena, siempre se transformará en linda. Sinceramente yo creo que deberían de prohibir contar ese tipo de historias, porque puede inducir a graves errores. Aceptémoslo chicas, algunas nacimos feas, y todas las buenas acciones del mundo no van a impedirnos morir feas…

El chat de los adultos

Una cosa muy graciosa (o muy irritante, depende con el humor que se esté) es chatear con adultos. Hay algunos que ya hace bastante que se adaptaron, es verdad. Pero taaaantos otros siguen luchando…
Mi madre, por ejemplo, logra exasperarme cada vez que chateamos. Primero, porque no entiende que el dibujito de la camarita te indica si la camarita está enchufada o no, y si el dibujito de la camarita aparece, la camarita está enchufada, y si querés ver la camarita, apretá el dibujito de la camarita y la camarita aparece… Nada muy sofisticado, ¿no? Pues parece que sí, porque cada vez que me ve conectada la conversación arranca por:
“¿Dónde está la cámara? ¿Por qué no te puedo ver? ¡Poné la cámara que te quiero ver!”
Segundo, porque parece ser que escribir, esperar respuesta y leer respuesta, como si fuera una conversación normal, son instrucciones demasiado difíciles de seguir. No sé cuál es la historia, si escribir y leer al mismo tiempo requiere demasiada atención, pero mi madre escribe escribe escribe, pregunta todo lo que se le ocurre, se saca todas las dudas, y yo contesto cosa por cosa, y al ratito me empiezan a llegar una por una todas las preguntas de nuevo…
Y tercero, porque los adultos (de nuevo mi madre a la cabeza) no se saben despedir por chat. Siempre llega un momento en que le digo “Bueno mamá te dejo que tengo que hacer tal cosa” y siempre es en ese preciso momento que a ella se le ocurre bombardear a comentarios, chusmeríos, preguntas, cosas… Y si yo digo “Un beso” ella contesta, y si yo digo “Chau” ella contesta, y si yo digo “Hablamos más tarde” ella contesta… Y siempre contesta o sea que la despedida no se lleva a cabo por un rato laaaaaargo.

Lo moral e inmoral en las pelis

¿Alguna vez entendieron por qué los ricos en las películas siempre son tan malos? Y no sólo malos, sino que además no tienen ni moral ni escrúpulos ni una gota de cariño por nadie, y claro, están más solos que el uno…
Y los pobres, sin embargo, son la encarnación de la belleza y la integridad. Siempre son gente con principios, incapaces de hacer el mal. Y están rodeados de personas que los quieren, y entienden el significado del amor, y se las ingenian para conseguir trabajo y entretenerse sin todas las cosas materiales que los ricos tienen pero no saben disfrutar porque son malagradecidos y no saben valorar nada.
Bueno, es verdad, alguna excepción hay, a veces ponen a algún rico que hace de bueno, pero ojo, hay que justificarlo, entonces la solución es evidente: ¡se enamoró de una pobre!

O sea...
¿Cuál es la moraleja? ¿Seamos pobres que si te va bien te convertís en un tarado que nadie puede ni ver?

Mi estado

Yo me pregunto, ¿no? Esa gente que se pone de nickname en el msn o de estado en facebook frases describiendo detalladamente cada paso que dan… ¿No tienen sentido de la privacidad? ¿No tienen respeto por el tiempo que nos hacen gastar en leer cosas que no interesan?
Sinceramente, ¿qué necesidad de enterarte que…

- Hoy almuerzo con los chicos y de noche fiesta de despedida de Pichu en la casa de Pochi
- Redecoré mi cuarto y cambié el color de las paredes porque el magenta me había cansado
- Me hice el test del amor eterno para toda la vida y me dio que el nombre de mi alma gemela empieza con P. ¡No lo puedo creer!
- Estoy haciendo la entrega de Economía descriptiva, escuchando Satisfaction de los Rolling, la versión del 1997 y viendo en E! One hundred and One Celebrities Makeovers
- Estoy en el baño, hablando por teléfono con Nachi, almorzando en lo de Chucho, ……

… ?

Mc Donald's

Ay cómo odio este paquetito de mayonesa que no logro abrir y hace quince minutos que estoy intentando y ya probé con los dedos, con los dientes, de un costado, del otro y sigue sin abrir!!!
Y para colmo las papas me miran desde ahí, al ladito, irresistibles, y yo no aguanto, y me como unas cuantas y sigo intentando...
Pero claro, ahora con las manos enaceitadas ya no es difícil, es imposible!
Ahhhhhh qué bronca que no me guste la ketchup que parece abrirse tanto más fácil!!!

Médicos

Tener que ir al oculista, al dentista, al endocrinólogo, al alergista,
bueno, hago un esfuerzo y me la banco...
Hasta soy capaz de bancarme ir al psiquiatra...

Pero ir al dermatólogo...

¡Qué cosa que me irrita! Con esa manía de que el sol está tan nocivo que cada lunarcito o manchita puede ser un cáncer en potencia, y por ende debe ser analizado, uno tiene que prepararse para el dermatólogo como para la noche del Prom de las películas….
Depilación (no de emergencia, sino total: piernas, axilas, entrepiernas), ropa interior prolija y haciendo juego, ducha justo antes de ir… ¡El combo entero!

Despegue y aterrizaje

Una cosa que me crispa es el embole que uno se tiene que comer durante el despegue y el aterrizaje al viajar en avión. Por eso de que no se permiten aparatos eléctricos, quiero decir. Cabe destacar que por despegue y aterrizaje no se entienden los cinco minutos que dura la operación, sino la media hora que los precede y sucede. Y durante ese tiempo te quedas ahí, viendo el vacío, pensando en todas esas canciones que le cargaste al Ipod el día anterior esperando ser escuchadas…
Y claro, mientras vos te preguntás qué tendrá que ver tu Mp3 con el funcionamiento del avión y te decís que algo importante debe ser, y que preferís que se tomen mediadas de seguridad a dejarlo a la suerte… te das cuenta que el chico sentado unas filas más adelante, a la izquierda, disimuladamente, cuando la azafata terminó su control, se pone muy tranquilos sus audífonos y agita la cabeza al ritmo de los Rolling !!!

Cerrado automático

Hay una cosa que todos los que vivan o trabajen en algún lugar con una de esas puertas que se trancan solas al cerrarlas, y que una vez cerradas sólo de adentro se pueden abrir sin llaves detestan seguramente como yo…
Es ese instante en que cerrás la puerta, e inmediatamente al cerrarla, con la mano todavía en el pestillo, golpeando la frente contra la puerta te maldecís porque te acabás de dar cuenta que dejaste la llave adentro. Y por supuesto, siempre te das cuenta exactamente un segundo después de mandarte la cagada, cuestión de que no se puedo arreglar pero que el lamento sea máximo.

Brindis

Decíme si no es muy gracioso que cada vez que vas a tomar algo, antes de poder disfrutar del primer sorbo tenés que mirar uno a uno a todos los de tu mesa, quienes te ponen la misma cara de figuras embalsamadas con ojos profundos y espeluznantes que vos les estás poniendo a ellos (esa cara que te hace parecer un perfecto idiota al mismo tiempo que asusta).

Y todo simplemente porque a algún vivo se le ocurrió una vez correr el rumor de que si no se brinda mirando a los ojos a la otra persona no sé bien qué desgracia ocurrirá…

El dedito chico del pie

¿Alguien vio cosa más inútil ?
No, en serio, yo me pregunto ¿para qué está?
Ahí, como en las afueras del pie, siempre estorbando, siempre sobresaliendo de esas sandalias divinas que me quedarían taaaaan perfectas sin él…
Además que no sé el de ustedes, pero el mío es totalmente deforme, y al ser chiquito como que no tiene lugar para una uña normal, entonces la suya parece una desgracia al lado de las otras!

Bueno, perdón, estoy siendo injusta, en realidad no es totalmente inútil… Una función tiene…Está siempre dispuesto a ser golpeado contra el borde de la cama, la pata de la mesa, la puerta o cualquier cosa medio puntiaguda que hace que el dolor te llegue a las entrañas y te salga el viejo y querido grito de
“Laa Reeeeeeeee Cooon……… de tu Maaaaaaadreeeeeeee”

El paso shopping

El paso shopping es mortal.
Eso de que la gente camine así, tranquila, a dos kilómetros por hora, viendo vitrinas, mirando al cielo, tomándose su tiempo, prácticamente pisándose las bolas, mientras vos vas detrás, pensando en las mil cosas que tenés que hacer y el poco tiempo que te queda… let’s be honest, pone histérico a cualquiera!
Te dan ganas de decirles “¡Hace cuadras que venís a este paso! ¿No tenés nada que hacer? ¿Isn’t there some place you have to be?”

Cosas...

Yo creo que las cosas que más detesto son esas cosas muy propicias a perderse. Porque no todas las cosas tienen la misma propensión a perderse. Para la gente que usa lentes, éstos son el más claro ejemplo de esos objetos que podemos pasar horas buscando. El celular es otro. “Pero si lo perdí lo hago sonar y listo” dirán ustedes, pero hay que tener en cuenta que cuando se pierde, muy probablemente estuviera en modo silencioso… Y las llaves… Otra de esas cosas que cada vez que vamos a salir nos atrasan. Y esto vale para cualquier tipo de llaves: cuántos minutos perdés en total al día buscando las llaves de la casa, del auto, de la oficina (ni hablar de la gente con vidas más complejas que tienen hasta llave del candado del gimnasio).
Ah! y hablando de llaves, como me crispa esta llavecita que tengo en el llavero hace varios años y ya ni recuerdo qué abre! Y ni hablar de la llave del candado de la bici que no toco desde los trece, que esta ahí, en ese tachito donde todos los miembros de la familia meten disimuladamente todo lo que no saben para qué sirve…

Mensajes de texto

Qué pena que los celulares no vengan con un manual que diga claramente:
“Señores, si no saben utilizar el diccionario como método para enviar mensajes de texto, pues no lo utilicen, porque sino, el destinatario acabará recibiendo una saga de anagramas y trabalenguas”.

Autoestima

¡Cómo me molesta tener que levantarle el autoestima a la gente! Como a esas minas con terrible figura que vienen y te dicen: "Qué gorda que estoy" "Este vestido me resalta los rollos" "Estoy tan hinchada que no me cierra el pantalón" "Lo que engordé en estas semanas no tiene nombre" y vos, como quien no tuviera nada mejor que hacer, tenés que asegurarles que no, que están hechas unas diosas.

iuh

Algo que me da bastante asco es que la gente me hable con la boca llena. O coma con la boca abierta.
No hay excusas para que tenga que presenciar esa etapa de la descomposicion del alimento.
No las hay.

Dedicáte al baño!

Una cosa que me enfurece de mi madre es su falta de autonomía para bañarse.
Sí, te lo juro, falta de autonomía en la ducha.
Cuando ella se va a bañar, uno se dice para sus adentros "Uy, qué bueno, media horita de paz...".
Pues no, porque en cuanto entra en la ducha y el chorro empieza a correr, los restantes miembros de la familia empezamos a oír el temido alarido entonando nuestros nombres...
"Oliiiiiiiiiiiiiiiiivia decíle a tu padre que no se olvide de pasar a buscar a tu hermano del fútbol"
"Oliiiiiiiiiiiiiiiiivia llama a tu tía a preguntarle a qué hora era la cena"
"Oliiiiiiiiiiiiiiiiivia apagá la lavadora que me está saliendo agua fría!"
Enfin, se dan una idea...
Siempre quise saber si pasaba sólo en mi casa...

Ida al cine, todo un tema...

Una cosa que me molesta mucho pero mucho es la manera que la gente tiene de masticar el pop.
En realidad, mientras yo tenga pop en mi balde está todo bien, ni cuenta me doy.
Pero en cuanto se me termina, y en la sala todavía hay gente que sigue teniendo, me dan ganas de gritar en medio de la película "No es momento de masticar pop!"

También me irrita bastante la gente que se olvida de apagar el celular en la sala, y le suena, interrumpiendo lo mejor de la película. Y más todavía me irrita la gente a la que no solo le suena, sino que lo atiende, y habla bajito, agachándose, como si por eso dejara de ser molesto!

Y bastante me perturba pararme en cuanto se termina la pelicula y prenden las luces, y me doy cuenta que estoy caminando sobre los desechos (pop, chicles, papeles de golosinas) que tiraron al piso los niños de adelante.

La bienvenida al blog

Una cosa que odio de esto de la era de la tecnología es que todos tenemos acceso a una computadora, y por ende, a la red. Es decir que cualquier inoperante de esos que decís "flaco calláte, no ves que no coordinás dos palabras" puede crear un blog, una cuenta de twitter, un facebook y básicamente lo que se le ocurra... Obligándote a enterarte de todas las pelotudeces que dice y hace, con las peores gramáticas y sintaxis imaginables!
Al final, buscás algo en google y de las mil trescientas cincuenta y tres respuestas, cuatro eran lo que esperabas...
Les prometo que este blog no es uno de esos que deberían ser sometidos a una pre-selección.
Va a ser cínico, crítico y gracioso, como yo.
Y basado en historias reales...
Se lo recomiendo, que disfruten !