La vida no es taan corta

Uno siempre está pensando que la vida es muy corta.
Que cómo pasa el tiempo, que parece que fue ayer, que qué rápido crecieron...

Sin embargo cuando te toca pasillo en un avión, con dos pelotudos al lado sumamente
movedizos que saltan arriba tuyo para ir al baño, y en todos los asientos de alrededor, adelante, atrás, izquierda, derecha, tenés a los miembros de un equipo muy engreído de papy fútbol haciendo su espectáculo de vuelta a los 15, y vos lo único que querés es concentrarte lo suficiente para pasar a la segunda página de tu libro, te aseguro que la vida se te hace de repente muy, muuuuuuy larga.

How I Met Your Mother: ¿¡por qué no me lo contás de una vez?!

Entre todas mis primas, yo tengo una prima, y esta prima me incitó a ver How I Met Your Mother. Y yo ahora a esa prima ¡la quiero matar! En serio… Cinco temporadas y todavía no se sabe quién piiiiip(inserte mala palabra aquí) es la madre ¡¡!! Que alguien me lo diga yaaaaaaaa.

Hornallas

Una cosa que odio de las hornallas eléctricas a la antigua es esa manía que tienen de tomarme el pelo... ¿¡Cómo es posible que cada vez que prendo una, y pongo una cacerola o un sartén, y espero, espero, espero a que se cocine, podría esperar horas nomás que nunca se haría porque la que está prendida es la otra?!

¿Buscando tu vagón?

¿Cómo se llama cuando pagás el doble para que tu pasaje de tren sea de primera clase, y cuando llega el día, y subís al tren, te das cuenta de que los asientos son todos iguales, la cantidad de asientos por vagón es siempre la misma, y la única diferencia entre primera clase y segunda clase es el malhumor de ese señor que lee el diario hablando sólo, ése mismo al que justo le tocó sentarse al lado tuyo? Bueno, eso se llama “Te Cagaron”.

Fun facts de la cocina

Cuando uno tiene la intención de hacer arroz, y pone el arroz a hacer, y se olvida de poner el agua, el arroz…bueno…¡se quema!

Vajilla

No sé si sabían, pero si el escurridero para que la vajilla recién lavada se seque lo tenés al lado de las hornallas, no cuenta más como vajilla recién lavada, porque el sartén salpica, salpica, salpica… A mí aunque no lo puedan creer me lo tuvo que hacer ver mi hermana, yo solita no me hubiera dado cuenta jamás…

A veces me pasa

A veces me pasa que quiero entrar a mi mail, entonces entro a la página principal, pongo mi dirección de correo electrónico, pongo mi contraseña, y le doy Enter, y me dice que hay algo mal… Entonces pongo mi contraseña de nuevo, y le doy Enter, y me sigue diciendo que hay algo mal… Entonces pongo mi contraseña de nueeeevo, y le doy Eeeenter, y me siiiiigue diciendo que hay algo mal… Y el proceso dura varios minutos…¡Hasta que me doy cuenta que en mi dirección de correo electrónico había escrito hotmail.cAm!

¿Y ahora qué hago?

Lo que está buenísimo en esas grandes avenidas con dos semáforos es que los dos estén coordinados, ¿no?, porque eso de quedarte parada en el canterito entre los autos que van y los que vienen no es tan divertido…

Ahhhhhhh

No soy inmune...
Si me rompés las bolas, me va a romper las bolas.
Si me hacés enojar, me voy a enojar.
Si te ponés irritante, voy a estar irritable.
No sé por qué hay gente que supone que uno es inmune.

Yo nunca...

Yo nunca fui en el ascensor emabaladísima cantando "No la dejes ir, no la dejes ir, Porque te lo digo yo, Quién es Violeta, Que se lleva mi corazón" con los auriculares puestos, bien cerquita del espejo, apretándome granos, cuando las puertas se abrían para dejar entrar al vecino del 5°...

A explotar...

Yo conocí a alguien tan pero tan pancho, que cuando fue a visitar un castillo muy turístico y lo recibieron varios policías y bomberos diciéndole que estaba cerrado por el día, para que ellos desarmaran una bomba que había aparecido en el lugar, en vez de decirse « uy yo de acá me rajo » se dijo « la concha del tero! Yo quería ver el castillo. Yo me quedo por la vuelta por si terminan pronto con eso y vuelven a abrir... ».